«Пацаны, пацаны, вы пааацанчики!» – каждый слышал слова этой легендарной песни доносящиеся из окон тонированной «в ночь» «зубилы», проносящейся на умопомрачительной скорости по вашему райончику, с кучей визжащих от восторга девок на заднем сидении и с завистью в глазах думал: «Вот это жизнь!»
Да, пацаны, просто иметь тачку и правильно ее обслуживать и тюнить – две совершенно разные вещи. И как всегда, наш интернет-журнал «Гоп-Мурзилка» вновь готов протянуть тебе руку помощи, вовремя дав полезный совет о том, как правильно ухаживать и тюнить свою машину что б было не стыдно перед пацанами и девками.

Вообще сам факт наличия тачки уже о многом говорит в твою пользу. Давайте сначала скажем несколько слов о том, какой она должна быть. Тачку стоит покупать «от души», ну короче главное что б у тебя к ней душа лежала, но запомни несколько простых правил:
- тачка не должна быть насмерть ржавая, это реальное западло, пацаны стопудово не оценят;
- если тачка на штампованных дисках, то в обязательном порядке должны быть установлены понтовые декоративные колпаки, а еще лучше если тачка будет на литье;
- сама тачка должна быть не заподлянской, например, ездить на дэу матиз салатового цвета для пацана чистое западло. Не котируются запоры, таврии и прочие выкидыши автопрома, короче, зубила, шаха, или очень подержанный бумер – это то что доктор прописал.
В общем тачка есть, надо приводить ее в порядок.
Конечно же внешний вид тачки играет огромную роль, по одежке, так сказать, встречают. Поэтому любой правильный пацан должен тачку свою иногда мыть, что бы хотя бы было понятно какого она цвета, а еще лучше будет если хотя бы 70% кузова будет блестеть на солнце. Но это понятно всем. Нужны вещи которые выделят тебя из потока точно таких же машин. Т.е. надо заниматься тюнингом.
1. Тонировка. Должна быть наглухо, особый шик если лобовое стекло то же тонированное. Если тонировать китайской пленкой, то получается не очень дорого, но ночью видно херово. Надпись на заднем стекле типа «Хулиган» или «Стритрейсинг» резко прибавит тебе популярности, а надпись с твоим именем сделает тебя по настоящему известным на районе. Особенно если тебя зовут Паша, то прикинь как круто будет смотреться надпись «Пахан», но будь осторожен с амбициями, потому что если авторитета большого на районе у тебя нет более правильные пацаны могут провести соответствующее внушение .
2. Лампочки синего цвета на омывателях лобового стекла и дверях. Деталь копеечная, но в темное время суток тачка смотрится неотразимо.
3. Широченные брызговки красного или желтого цвета с надписью «Sparco» не просто круто смотрятся, но и прибавляют некоторое количество лошадей к мощности твоего двигателя, что сразу дает тебе преимущество перед другими участниками дорожного движения и позволяет не пользоваться поворотниками. Завидуйте, лохи, у тебя теперь матерые брызговики!
4. Китайский глушитель с дырой сантиметров 10-15 на выходе это то что надо! И пусть изойдутся в слезах зависти те, кто говорит что диаметр выхлопной трубы обратнопропорционален размеру мозга владельца. За то какой звук!
5. Хорошая магнитола с лазерными дисками, вытащенная из тачки какого-нибудь беспонтового терпилы, в твоей машине будет приносит только пользу. А терпиле она нахер не нужна.
6. Руль, сука, надо обшивать натуральным мехом плюшевого медведя только в том случае, если у тебя чуток не хватает денег на настоящий спортивный руль диаметром чуть больше кепки. Т.е. настоящий спортивный руль полюбас круче мехового, но и с меховым то же не лохи ездят.
7. Из салона тачилы надо хотя бы иногда выгребать пыль, грязь, мусор, пивные банки, пакеты из под чипсов и использованные презервативы, которые ты старательно развешивал по заднему сиденью после последней вечеринки с одной из своих подруг.
В общем направление, в котором стоит двигаться тебе ясно и если ты нормальный пацан ты не ударишь в грязь лицом на районе купив себе какой-нибудь беспонтовый агрегат. А если подойдешь к автоделу с душой, то все у тебя получится.
Удачи!